А вообще, сегодня был день уборки))) Я подмела,
разобрала завалы под своей кроватью,
прибрала холодильник,
протёрла везде пыль,
прибралась на столе (особо насущная проблема была),
почистила чайник специальным средством от накипи!)))
Я молодец!

@темы: я, бывает, общага

---

Выбор

В Reply1994 прозвучала такая мысль

В жизни нет правильного выбора, нет выбора без сожалений, поэтому нужно знать, что тот путь, что выбрал ты - единственно верный. Жить без сожалений из-за своего выбора - вот правильный ответ.
не дословно, но смысл я передала

Хотелось бы себе почаще напоминать об этом, ведь часто вспоминаешь что-то и начинаешь себя грузить, что надо было сделать не так, а вдруг бы было лучше, а вдруг бы было по другому? Но не факт, что я бы точно так же не задумывалась потом о сделанном выборе.

Спасибо этой дораме) Я вдруг с ясностью осознала это. "Жить без сожалений из-за своего выбора - единственно верный ответ"

@темы: бывает, для поднятия настроения, жизнь

---

Открыла для себя новое сообщество)))

Спасибо  Вейде фон Блау

@темы: кья!, бывает, аниме

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дурацкий предмет вчера прошёл на удивление вполне терпимо. Так как вместо семинара мы зачитывали доклады. Те, кто подготовил сообщения в основном и отдувались.
Но! На следующей неделе гарантированно будет семинар. Так что файтинг мне!

@темы: бывает, учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня у нас будет самый дурацкий предмет за всю неделю. Блин, как же не хочется идти. Но если пропущу, то на следующей паре гарантированно спросят. Хотя меня и на этой паре гарантированно спросят, потому что в прошлый раз я не была готова. Потому что идиотские семинары, где нам не нужно толком рассказывать тему, которая выносится к обсуждению. Мы берем несколько учебников, сравниваем мнения разных ученых. Типа вот этот написал то-то, а ввот этот не так, а вот этот списал у этого и так далее. В итоге из темы никто ничего не понял, зато авторов отругали по полной. Херня! А ещё наш препод говорит медленно-медленно, делая большие паузы между словами и придираясь к каждому сказанному слову. А это 2 пары подряд.... Бля...
Хочу домой патиньки.

@темы: наболевшее, бывает, учеба

---

@темы: BTS, кья!, бывает, для поднятия настроения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот она - Великая и Могучая xD

01.12.2013 в 00:21

Пишет  Упоротая Рысь:

Рыдала. То ли от смеха, то ли от жалости к Володе =)

01.12.2013 в 00:52

Пишет  Чаепития в графстве Чешир:

11.08.2013 в 18:29

Пишет  Svengaly:

Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил
Как Волдеморт на почту за хоркруксом ходил

Жанр: международная сказка
Пейринг: Почта России/Волдеморт
Рейтинг: самый ужасный. Это очень, очень страшная сказка, дорогие детишечки! Держите своих родителей подальше от экранов. У взрослых хрупкая психика, берегите их. Они вам ещё пригодятся.
Саммари: Все мы знаем, что нельзя просто так взять и получить посылку на Почте России. Об истинных причинах такого положения дел, дорогие детишечки, вы узнаете из этой сказки.

— Дедушка, дедушка! Расскажи нам сказочку! — кричали дети, окружая Доброго Волшебника.
— Какую же сказку вам рассказать, деточки? — ласково спросил Добрый Волшебник, доставая баночку мёда и пакет лимонных леденцов.
— Вестимо какую — нашу любимую, про Волдеморта Безносого да про Почту России! — защебетали дети наперебой.
— Да ведь я уже раз сто её рассказывал.
— Расскажи в сто первый, дедушка! Уж больно сказка хорошая!
— И то! — согласился Добрый Волшебник. — Садитесь-ка поудобнее, берите медок, наливайте чайку из самовара. Да смотрите, чтоб по усам текло да в рот попадало!
— Дедушка, у нас и усов-то нет! — смеялись дети.
— А коли так, так и ладно. Ну, слушайте. Жил-был…

…Жил-был в тридевятом объединённом королевстве злой колдун по прозванию Волдеморт Безносый. Не было у колдуна носа, не было и души с тех пор, как он её на семь частей разделил, по семи сундукам разложил — а всё, чтобы не погубил его сильномогучий богатырь, имя которого для данной сказки значения не имеет, так что мы его опустим.
Один сундук бросил Волдеморт Безносый в самое глубокое море-окиян. Проглотила сундук Рыба-кит, чудо подводное, приплыла к сильномогучему богатырю и сдала ему Волдемортов хоркрукс с потрохами.
Второй сундук спрятал Волдеморт Безносый на вершине самой высокой горы. Прилетела на гору Птица Рух, чудо поднебесное, схватила сундук да и отнесла его сильномогучему богатырю.
Третий сундук закопал Волдеморт Безносый на самой вонючей помойке стольного города Лондона. Раскопал сундук бомж, чудо подзаборное, и продал сильномогучему богатырю за галлеон и бутылку огневиски.
И так до шести раз.
Закручинился злой колдун, заплакал: как сильномогучий богатырь седьмой хоркрукс найдёт, так Волдеморту конец придёт. Превратится он в младенца и будет век вековать на станции в метро, у цыганок, чтобы подавали больше.
И пошёл злой колдун к Ворону Вещему, просить у него совета: как беду избыть, от богатыря хоркрукс утаить?
Ворон крылом помахал, клювом брюхо почесал и молвил человечьим голосом:
— А пошли ты, злой колдун Волдеморт, свой хоркрукс ценной бандеролью с наложенным платежом через Почту России. Пока бандероль идёт, ни один сильномогучий богатырь её не выцарапает. Придёшь с уведомлением, получишь свою бандерольку — и как раз к Великой Битве поспеешь.
— Спасибо тебе, Вещий Ворон, разуважил!
Поклонился злой колдун ворону и пошёл оформлять почтовое отправление.
А Ворон Вещий захохотал, как безумный гений в голливудском блокбастере, потому что, деточки, он этого злого колдуна не любил по причинам личного характера — такую личную неприязнь испытывал, что прямо кушать не мог.
Вот и спрашивай доброго совета у этой пернатой дряни.

Долго ли коротко, а настало время Великой Битвы. Взмахнул Волдеморт чёрными крыльями и полетел за горы тёмные, за леса дремучие, в почтовое отделенье города Лукоморье.
Видит дуб, под дубом — избушка на курьих ножках о трёх окошках…

…За окошком медленно двигалась пухлая Баба Яга в синей блузке с бейджиком.
— Мне бы бандероль получить, — бодро сказал Волдеморт, протягивая уведомление.
Баба Яга вздрогнула и поглядела на него с испугом.
Неохотно взяв уведомление, она удалилась куда-то в глубь избушки.
Волдеморт ждал, прислушиваясь к шуршанию отодвигаемых коробок.
Через полчаса он занервничал.
— Эй, уважаемая! — крикнул он. — Вы там живы?
— Что вы так торопитесь, мужчина? — с неудовольствием спросил Кот Учёный из кроны дуба. — Человек ищет вашу посылку. Пять минут подождать не можете?
Волдеморт скрипнул зубами и замолчал.
— Я в книгу жалоб напишу! — крикнул он через час, затем — Коту: — Чего она там копается? Помогли бы, что ли!
— Я занимаюсь только денежными переводами, — ответил Кот горделиво. — Марки могу продать. Хотите?
В окошке показалась Баба Яга, распаренная и довольная.
— А нету бандерольки-то, — сообщила она, вытирая с губ варенье. — Не пришла ещё.
— Как не пришла?! — рявкнул Волдеморт. — Её месяц назад отправили!
— Ой, касатик! Почтальон не спал, не ел, так хотел бандерольку твою вовремя доставить! Три дня скакал, три коня загнал да угодил в лес дремучий, в болото слякучее! — запричитала Баба Яга. — Окрутила его Кикимора Болотная, закружила добру молодцу голову! А приходи через недельку, касатик, всё тебе будет!

Через недельку вместо Бабы Яги из окошка выглядывала красна девица с бейджиком «Алёнушка».
— Бандероль бы мне, — прошипел Волдеморт. — Номер почтового отправления «666 666 666». Ещё месяц назад должны были доставить.
— Гм. Фамилия?
— Лорд Волдеморт.
— Так, посмотрим. — Алёнушка раскрутила яблочко на тарелочке. — Ваша посылка в яйце, яйцо в зайце, заяц в сундуке, а сундук в городе Бобруйске.
— Да почему в Бобруйске-то?! — надрывно закричал Волдеморт. — Где я, а где Бобруйск! Почему в Бобруйске, жывотные?!
— Не надо кричать, мужчина. — Алёнушка кивнула охраннику в форме Серого Волка. Тот приблизился и сделал предупредительный щёлк зубами. — Теперь все наши посылки идут через Бобруйск. В лукоморском отделении сортировщиков сократили, в связи с рационализацией и оптимизацией. Приходите через месяц.
— У меня битва на первое мая была назначена, — простонал Волдеморт, — а скоро уже первое сентября. Дети в школу пойдут, как я биться-то буду?
— Это ещё что, — сказала Алёнушка меланхолически. — Видите вон тех товарищей?
Она кивнула на группу сердитых меднокожих людей в плащах из разноцветных перьев и золотых украшениях.
— У них конец света был назначен на декабрь прошлого года, а апокалипсический метеорит прислали только в феврале, и то одну сотую часть. Остальное пошло через созвездия Лебедя, Рака и Щуки. Через месяц, мужчина. Следующий!

Стояла золотая осень. С дуба сыпались листья, жёлуди и русалочья чешуя.
Кот Учёный перебрался торговать марками во встроенно-пристроенное помещение, переминавшееся на голенастых бройлерных лапах.
За окошечком лукоморского почтового отделения виднелся унылый дракон с очень длинной тонкой шеей, замотанной у основания оренбургским пуховым платком. Остальные два окна были привычно пусты.
«Плезиозавр», — подумал Волдеморт.
«Сам ты плезиозавр», — подумал Змей Горыныч.
— Мне бы бандероль получить…
— Куда лезете, мужчина? Здесь очередь! — крикнули откуда-то из тёмного леса.
Волдеморт оглядел очередь, хвост которой исчезал в лесной чаще.
— Что, все сюда?
— Сюда, родимай! — простонал старичок-боровичок. — Ох, сил моих нет, третий день стою…
— Кто последний?
— Поищи в лесу, родимай. Где-то у Кудыкиной горы…
— А почему только одно окно работает? — скандально спросил Волдеморт.
Очередь засмеялась горьким ядовитым смехом.
— Сократили нас, — привычно ответил Змей Горыныч, штемпелюя заказные письма одной лапой и взвешивая посылку другой. — Раньше все три головы работали, а теперь вот… сократили.
— Как?! — прошептал Волдеморт, хватаясь за шею.
— Обыкновенно. Мечом-Кладенцом. Вы приходите через недельку. Сегодня у нас пенсии выдают, а через недельку никого не будет.
Заплакал Волдеморт и пошёл восвояси…

…— Так и мыкается злой колдун, милые дети, и мыкаться ему до морковкина заговенья, — закончил Добрый Волшебник. — Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!
— Ой, дедушка! А кто же так ловко всё устроил, рационализировал и оптимизировал? — загалдели дети.
— А это, деточки, сама Почта России, коя является неантропоморфной персонификацией Первобытного Хаоса и Вселенской Энтропии. И нет такого сильномогучего богатыря, который бы её смирил и обуздал, потому что энтропия побеждает всё, — сказал Добрый Волшебник, лукаво усмехнулся в длинную бороду и бросил в рот лимонную дольку.

@темы: для поднятия настроения, xDDD

---

Сегодня почему-то весь день твержу себе: "Будь сурова"
И помогает!

---

 ~Bloody Joker~ Добро пожаловать!))))

@темы: кья!, для поднятия настроения, пченьки, привет

---

Интернет снова со мной)))

@темы: кья!, для поднятия настроения, шарим you tube, B.A.P, A-Pink

---

Дома с инетом какая-то фигня. Он не подключается. Я думала это из-за нехватки денег на счету, но когда я заплатила он всё равно не подключался
Поэтому инет на работе берегись...

---

Я же тут недавно нашла кружечку с корабликом! И тут же купила её))) А потом наткнулась на ещё одну классную и вуаля! Теперь у меня две новые кружки))) Я счастлива!) Ну, не считая пальца. Мой мизинец на ноге сейчас в глубокой депрессии.
Хвастаюсь)))

@темы: кья!, бывает, для поднятия настроения

---

Знаете кто я? Я косяк! Вчера вечером шандарахнулась мизинцем об косяк. Да так ушибла, что он распух и сегодня утром слегка посинел. Хотела в выходные по магазинам прогуляться, но блин так больно, что я лишний раз в туалет выходить не хочу. Кровать - мой дом и ноут мой товарищ на эти выходные. В понедельник съезжу к хирургу. Надо только предупредить на работе.
Эх~

@темы: выходные, бывает, общага, я идиот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Oh yeah!

@темы: кья!, для поднятия настроения, Zelo, B.A.P, я люблю Tumblr

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как жеш я я люблю Tumblr!

Кья! Сехунни такой лапочка

@темы: кья!, для поднятия настроения, EXO, Sehun, я люблю Tumblr, xDDD